|
|
| Участники |
| 01.01.15 16:56
Оживлю ресурс: "всех" с Новым Годом! | |||||||
| 23.02.14 22:19
Да уж, как темно и пусто.... Ау? | |||||||
| 26.05.13 11:26
И я тут, ёпт! Есть кто живой? | |||||||
| 11.01.13 12:06
ХУЙ! =)
| |||||||
| 29.06.12 21:01
хуякс! 
| |||||||
| 13.04.12 09:44
 | |||||||
| 10.01.12 16:33
аае, сезон открыт и посему родилась парочка ебанутых вопросов=): что же такое щелчок в сноубординге? как проходить крутые трассы (красночерные) после скрябаний горнолыжников, превративших склон в извилистые дорожки с хаотично разбросанными сугробами? куда лучше сдать доску на ТО?)
| |||||||
| 21.02.12 16:01
продолжение серии  | |||||||
| 10.10.11 19:33
чисто для интереса проверка связи! посмотрим, скока времени пройдет до первого коммента  
| |||||||
| 20.11.11 21:10
| |||||||
| 12.07.11 12:14
фотка с Газпром-Арены  | |||||||
| 31.05.11 10:23
- Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только стачала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
| |||||||
| 28.04.11 00:22
| |||||||
| 22.04.11 10:12
немного мультиков 
| |||||||
| 18.04.11 21:59
Мини фото-отчет "Димоска в Амстердаме": 
| |||||||
| 04.04.11 10:04
Дельфинчики [реклама вместо картинки]
| |||||||
| 30.03.11 08:49
| |||||||
| 23.03.11 14:52
небольшая стресс-пауза))    [реклама вместо картинки] 
| |||||||
| 21.03.11 11:22
Две собаки в ресторане
| |||||||
| 09.03.11 10:21
Классификация какашек Какашка “призрак”. Случается тогда,когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свойзад на унитазе, из тебя ничего не выходит. Какашка “призрак 2". Вот тыоглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, акакашки-то уже и след простыл. Какашка “совершенство”. Случаетсятогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - самачистота, ну хоть нос вытирай. Какашка “влажная”. Несмотря на то,что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. Итогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь изтуалета, тщательно скрывая свое неудобство. Какашка “на бис”. Покакав, ты уженачинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебеесть еще что сказать. Какашка “изнеможение”. Случаетсятогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своемучрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровьприливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишьсяна пол. Какашка типа “остров”. Это случается,когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает надводой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать накнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию. Какашка “взрывная”. Этот типсопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что всеобитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза илиизвержение вулкана? Какашка “алкогольная”. Обычнослучается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которыеостаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча иимеет твердоватую консистенцию. Какашка “хочу, но не могу”. Когда тычувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешьна унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь:черт с ним, приду попозже. Какашка “тяжелые роды”. Когда онолезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха всталапоперек прохода. Какашка “брызги”. Из нас вылезает(лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав вводу, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться. Какашка “заклинание”. То, что выходитиз тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит намысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол. Какашка “высший цвет”. Это тот тип,который совершенно ничем не пахнет. Какашка “шпион”. Этот тот случай,когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love,однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается. Какашка “выставочный вариант”. Ну онатаких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворитьчеловеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение вунитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитазтуалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь своепроизведение. Какашка “разваливающаяся”. С видудовольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, онаразваливается на тысячу мелких кусочков. Какашка “тряпочка цвета корицы”. Этотот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье. Какашка “Дракула”. Тот страшный случай,когда на туалетной бумаге остается кровь. Какашка “сталактит”. Эта выходитодной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочетотрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трястиляжками. Какашка “сюрприз”. Это случаетсятогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но…что такое? Ты обделался!!!!! Какашка “Санта Клаус”. Эта какашкатаких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, икак же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь накнопку. Какашка “Титаник”. Этот тот типкакашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останетсяна плаву. Какашка “радуга”. В этой какашке какминимум семь разных цветов. Какашка “предмет для гордости”. Тытак долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удаетсявыдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битвекому-нибудь из друзей. Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма,что ты разом теряешь килограмма три веса. Какашка “ритуальная”. Всегдаслучается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатываетсяустойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30. Какашка “рычащая”. Это какашканастолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь. Какашка “прилипала”. Эта какашкаостается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходитсяподталкивать ее маленьким кусочком бумаги. Какашка “анонимная”. Такая появляетсяв унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своемавторстве. Какашка “самоубийца”. Эта пытаетсяисчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку. Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь,что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальнойтирады из тебя вышла еще и какашка. Какашка “И что теперь?” Происходиттогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. Иприходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком илиноском, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдираяее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобыполучить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу. Какашка “Пизанская”. Это твердаявытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” иудерживается в таком положении до самого момента слива. * Какашка “в молоко”. По причиненеточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь наободе. Какашка “умиление”. Она сворачиваетсятаким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания,и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или вкрайнем случае фотоаппарата. Источник
| |||||||
| Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 |  |
01.02.13 22:25
01.02.13 22:33
03.02.12 17:37
18.10.11 22:00
16.06.11 08:47
16.06.11 10:45
27.05.11 17:20
05.04.11 15:39
27.03.11 21:54